OTRA DE CUERNOS.

¡Otra de cuernos!

OTRA DE CUERNOS ¡¡¡

Después de la extensa polémica sobre si “toro sí” o si “toro no” y, siguiendo con los cuernos, esta mañana me he acordado de tod@s l@s bornich@s.
Antes de irse mi mujer a trabajar, me dice: “Domin, que así me llama, al igual que mi madre y mis hermanos/as, todo ello heredado de mi padre, hoy salgo yo un poco antes, así que vamos a comer caracoles. Ahí lo tienes en esa malla amarilla. Lávalos bien con agua; pero ya sabes, bien lavados; vueltas y más vueltas y, con bastante agua. Y se la cambias una y otra vez. Cuando ya veas que están bien lavados, los pones al fuego. El fuego muy lento, para que se “gaiteen” bien. Pero no lo olvides, el fuego muy lentito. Verás que intentan una y otra vez salirse de la olla, ya que no le gusta el agua calentita. Vas a observar que empiezan a echar espuma. Tú se la sacas y, cuando ya estén espumados, los aparta del fuego, que yo cuando llegue los condimentaré”.
Pues manos a la obra; comienzan mis labores culinarias.

Fue entonces cuando me acordé de la polémica del toro de Bornos.
¡Qué de vueltas les di a esos caracoles en el agua!, ¡qué mareo deberían de tener!. Se estarían acordando de no sé quien.
De vez en cuando, paraba para darme un respiro y, los más listos, fregadero arriba, intentando escapar de las continuas turbulencias provocadas por el que suscribe. Y yo, “pa bajo”; no escaparse. Y vuelta a los continuos movimientos; “de arriba abajo y de abajo arriba”. Yo parecía que los estaba oyendo: “para ya, pisha, que estamos mareao”.
Ya están limpios; ahora a la olla. “y no te olvides Domin, fuego lento, para que se gaiteen bien”. Pues yo fuego lento.
¡Vaya tela!, si martirio eran las turbulencias en el fregadero, más martirio era el fuego lento. El agua se calentaba muy poquito a poco. Los caracoles parecían que se iban a salir de sus conchas. Esto no tiene nombre. Esto es una atrocidad. Si hubiese llegado en ese momento algún representante de Greenpeace, me crucifica, que seguro que iba a sufrir menos que aquellos pequeños caracoles indefensos.

¡Ea!, pues ya están listos para condimentar.

Y ahora qué, ¿quién sufre más, el caracol cuando lo cocinan o el toro en las rampas de la calle ancha? ¿Qué es más tradicional, los caracoles con pique o el susodicho toro de Bornos?

Gran dilema ese de los “cuernos”.

Por eso digo yo que todo lo que huela a cuernos, no es aconsejable; y si no que se lo pregunten al vecino de ……… “meviaacallá”.

DARWIN Y LA EVOLUCIÓN HUMANA.

Subido en la máquina del tiempo, me veo transportado al año 2810, o al 2746, o incluso más cercano a nuestros tiempos todavía, al 2489.

Y hago este viaje en el tiempo después de haber oído una canción del grupo mexicano Maná, concretamente la canción titulada “labios compartidos” (https://www.youtube.com/watch?v=5KlN9ujUw0s&ob=av2e). En ella, el machote latino, se resiste a perder la posesión de la mujer que ama; se opone a compartir el cuerpo que tanto desea; se niega a repartir sus mejores momentos con otros; e incluso, admitiendo su debilidad ante su amada, rehúye de toda idea que huela a distribución de la propiedad.

Os imagináis lo que pensarán los habitantes de 2810, o los del 2746, o incluso más cercano a nuestros tiempos todavía, los del 2489, cuando lean la mencionada canción de Maná. Se reirán de nosotros, nos injuriarán, nos ridiculizarán al comentar nuestros actuales comportamientos.

En una sociedad, la del 2810 ( ……….), donde el amor será libre, donde la igualdad de todos/as será incuestionable, donde no existirá la palabra “justicia”, ya que la persona y sus comportamientos serán de por sí “justos”, donde la palabra posesión no existirá; donde no existirán familias, ni padres, ni madres, ni hijas ni hijos, ni Rajoys ni Iglesias ni Sánchez. Donde ya no existirán los apellidos, ni los nombres. Donde, conseguido ya todo por el ser humano, nadie nos tendrá que decir lo que tenemos que hacer, campando a nuestras anchas sin hacer mal a nadie. Donde se nos conocerán por un número, por un conjunto de letras o por un símbolo. Donde, tendrán conversaciones como ésta:

- 42567: Qué ridículos eran hace ocho siglos.

- 42832: más que ridículos, yo diría que eran atrasados mentales.

- 42567: En que cabeza cabe que los pechos de 45871 iban a ser tan solo para mí; o que el pene de 42111 no iba a ser disfrutado por tu rajita.

- 47772: jajajajaja; mirad lo que dice este verso: “yo no puedo compartir tus labios”; jajajajaja. Será gilipollas un tío.

- 42832: está claro que el ser humano es pura evolución.

- 47772: de acuerdo en lo referente a evolución del ser humano, pero no creo yo que el que escribió esta canción estuviera en la misma cadena genética que nosotros. Mira, mira lo que dice aquí: “Te amo con toda mi fe sin medida...”

- 42567: está claro que hay gente pa tó.

Por todo eso, por lo que estamos consiguiendo hoy, en 2015, y como vamos por tan buen camino, tengo ganas ya que llegue el 2810, o el 2746, o incluso más cercano a nuestros tiempos todavía, el 2489.

LA TARDE DE LOS MUERTOS VIVIENTES

Releyendo la sarta de artículos escritos en los últimos años, me hizo mucha ilusión el que escribí hace ahora cinco y que relataba hechos ocurridos hace ahora unos veintiocho. El artículo se titulaba "La tarde de los muertos vivientes" y tenía el siguiente contenido:

"Me pide por email un futuro pregonero de carnaval, que rememore aquel año en el que nos atrevimos a salir, el día de nuestra cabalgata, de zombis. Y digo, al igual que dice él, que nos atrevimos, porque para hacer lo que hicimos, hay que tener muy, muy, pero que muy poca vergüenza. Porque, la cuestión no se limitó a mal vestirnos de aquellas guisas, sino, una vez ya en la cabalgata, meternos de lleno en la piel de aquellos asquerosos personajes, con una interpretación que hoy, después de haber pasado por nuestros carnés, más de veinte años, me parece, y según me comenta el demandante de este artículo, de lo más bochornoso.

Y os cuento.

Todo pasó a escasas horas de que el organizador de nuestra cabalgata diese la orden de que ésta enfilase la avenida San Jerónimo.

“¿De qué nos disfrazamos?” –decía uno-. De esto, de aquello o de lo otro. “Pero si no tenemos nada preparado; ya es tarde” –decía otro-.

Y fue entonces cuando, a uno de ellos, se le ocurrió la feliz idea de que nos disfrazásemos de zombis. Pues venga, manos a la obra.

Nos fuimos al corral de mi casa, y después de agenciarnos cada uno la ropa más vieja que pudimos conseguir, le pedimos a mi madre el brasero o “sarteneja” vieja en la que guardaba la ceniza del cisco que compraba en lo de borrasca o en lo de la madre de Paquirri.

Después de ajironarnos la ropa que nos pusimos, ya vieja de por sí, nos embadurnamos desde los pies a la cabeza con una mezcla de ceniza y agua. El aspecto que adquirimos fue de lo más repugnante y asqueroso.

A continuación, no contentos con el pelaje obtenido, le pedimos a mi madre el frasco de “crome” y, con toda la parsimonia que pudimos tener a esas alturas, regamos nuestros rostros con finos hilos del líquido carmesí: por la frente, por los pómulos, por la comisura de los labios, e incluso por los párpados.

Ya estábamos listos. Marchemos a la cabalgata.

Éramos cuatro, pero desde el corral de mi casa hasta la puerta de San Jerónimo, nos buscamos cada uno a un amigo. Yo recuerdo que el mío se llamaba JB, y también recuerdo que el dichoso amigo JB me obligó a comportarme de una manera nada habitual en mí, observando que mis compañeros de guisa se comportaban igual que yo, arrebatándome a mi amigo y cediéndome los suyos.

Ya en la puerta de San Jerónimo, los cuatro que salimos de mi casa, dejamos de existir, siendo los cuatro amigos que nos encontramos por el camino, los que, al son de la caja y el bombo, y vitoreados por el clamor de mil y una máscara, interpretaban una y otra vez el ritual ignominioso propio de los muertos vivientes, y que en más de una ocasión habíamos visto en las películas del cine del “Papi”. Desde la posición supina, se iban incorporando con movimientos lentos y desacompasados, siempre, repito, al son del redoble, dirigiéndose en actitud ofensiva hacia el respetable, y provocando la lógica estampida ante el ataque de tan macabros personajes.

Y así una y otra vez, a lo largo de todo el recorrido de la cabalgata.

Recuerdo que, nuestras señoras, ajenas a nuestros “numeritos”, iban ataviadas con lujosos trajes dieciochescos, y al enterarse de nuestros comportamientos, o mejor dicho, de nuestros amigos, se prestaron diligentemente en encontrarnos para convencernos de que desistiésemos en nuestras vergonzosas conductas. Nuestra suerte fue que no nos encontraron hasta que, ya de vuelta, la cabalgata iba llegando a su fin. Lamentablemente pudimos observar que, cuando nos encontraron, sus reprimendas iban dirigidas a los cuatro que salimos de mi casa, quedando totalmente indemnes los cuatro amigos que se adueñaron de nuestros cuerpos y que realmente fueron los verdaderos culpables de esos comportamientos tan indecentes.

Después de narrar esta historia, pido a quien tuviese la feliz idea de tomar alguna instantánea de lo relatado, la cuelgue en esta página. Quiero recordar que fue en la cabalgata del 88.

Ésta se la debía al futuro pregonero. Va por ti, Antonio.

ROSCÓN DE REYES & ROSCA DE REINAS.

Tengo que decir que de todas las pastelerías que conozco en la ciudad de Cádiz, son las de la cadena “Alameda”, y creo que son tres las que abren en la capital, las que, si tuviera que puntuarla de cero a diez, pueden estar ustedes por seguro que les daría la máxima puntuación. Y son varias las razones por las que mi decisión de otorgarle la máxima valoración no me ofrece la menor de las dudas.

Por un lado la limpieza. Quizás porque crecí en una familia en la que mi “caporala” le tenía declarada la guerra a las motas de polvo, por muy ínfimas que fuesen, siendo la limpieza y el orden el denominador común de cada rincón de nuestro hogar, es por lo que cuando entro en estas pastelerías y veo esas paredes tan despercudidas, esos cristales de las vitrinas que parecen que no existen y esos delantales blancos de las vendedoras que parecen que a diario han sido pasados por continuos baños de blanqueadores y añil, me sienta como en casa.

Por otro lado el servicio que ofrecen en todo momento las expendedoras. Su amabilidad, sus atenciones, su simpatía y su gracejo dan lugar a que todo el que entre por primera vez a degustar de sus exquisiteces, se anime a repetir.

Pero lo que más me llama la atención de esta cadena pastelera es el intento de mostrar en sus expositores, intentando de este modo acercar a sus clientes la realidad que pretenden hacernos ver nuestros partidos políticos y algunas de nuestras más boyantes empresas, la paridad de género, pero en este caso entre los dulces. En este sentido, nos encontramos junto a la gran bandeja de barquitos de merengue, otra, de las mismas dimensiones, repleta de grandes barcazas del mismo dulce a la que llaman merengas. O esa otra bandeja colmada de considerables roscos rellenos de chantilly, colocada junto a otra repleta de minúsculas rosquillas también rellenas de esa crema cuyo origen se cree que procede de esa comuna francesa, en la región de Picardía, al norte de París.

Pero el colmo de los colmos en cuanto a paridad de géneros confiteros sucedió esta tarde una vez vista, por televisión, debido a las inclemencias meteorológicas que no hacían nada agradable el salir a la calle, la cabalgata de cada cinco de enero. Entré en una de las confiterías de la tan mencionada cadena pastelera con el fin de recoger el encargo que hice el día anterior, consistente en el tradicional roscón de reyes. Y cuál fue mi sorpresa cuando la dependienta, muy educadamente me dijo que la demanda de dichos roscones había sido tal que se habían quedado sin ellos. Ahora bien, prosiguió diciéndome, me ofrecía una suculenta rosca de reinas, a lo que yo le respondí diciéndole que no sabía de la existencia de esa modalidad pastelera. La dependienta, repito, muy educadamente, me contestó que dada la nueva realidad de que las tradicionales cabalgatas de cada cinco de enero, en algunas localidades españolas iban dirigidas por reinas y no por reyes magos, el jefe del obrador de la cadena pastelera había decidido hacer la misma cantidad de roscones de reyes que de roscas de reinas. Yo, aunque comprendiendo el por qué de la decisión del jefe del obrador, y pisoteando mentalmente el verdadero porqué de la nueva realidad de las tradicionales cabalgatas, me dirigí a una confitería de la competencia con el pensamiento puesto en mi tradicional roscón de reyes.

JAVIER, GENOVEVA Y SU HIJO BERENGUER

Javier y Genoveva era un matrimonio de cierta alcurnia en la vecindad donde vivían; podríamos decir que sus raíces genealógicas se perdían en la historia. Con más hijos de los que quisieran haber tenido, y trabajando todos en la empresa familiar, causa ésta que le ocasionó un sinvivir continuo, hicieron lo habido y por haber para que todos fuesen felices. Pero eso era tarea ardua, ya que, aunque hijos todos, eran muy diferentes entre sí.

Y esa diferencia entre ellos fue el principal motivo por el que Genoveva y Javier, aunque no lo reconociesen en público, no se sintieran realizados ni como padres ni como gestores de la empresa familiar, destrozando casi desde siempre en su dilatada vida el concepto de igualdad, ya que daban a esos hijos lo que ellos pensaban que necesitaban cada uno para que no le diesen problemas, no teniendo en cuenta las reacciones de los demás a la hora de sus repartos y atenciones. O lo que es lo mismo, el cariño, el amor y algún que otro bien material que repartían los cabezas de familia, era muy distinto según se tratase de uno o de otro hijo.

Quizás el mayor error del matrimonio fue que sus componentes, es decir, Javier y Genoveva, nunca fueron en la misma dirección a la hora de la educación de sus hijos. Así, si hoy era Genoveva la que hacía el reparto de amor, cariño y algún que otro bien material entre sus numerosos hijos, mañana llegaba su marido para, desatendiendo lo hecho por su esposa, hacer un nuevo reparto. Claro está, comportamientos éstos que lo único que hacían era enturbiar las relaciones entre sus hijos y entre ellos mismos.

Era por eso que, como en cualquier camada de lobeznos, donde siempre hay algunos que maman más que sus hermanos, entre los hijos de Genoveva y Javier existían unos más favorecidos que otros. Y estos favores se veían con una claridad más que notoria en las habitaciones en las que dormían, habitaciones que servían también de lugares de trabajo. Así, la oficina de Berenguer era sin lugar a ninguna duda la más confortable y la que más lujos tenía. En su mesa de despacho se encontraban los últimos y mejores avances tecnológicos, hecho éste por el que sus trabajos, aparentemente, eran más fecundos y abundantes que los de sus hermanos, teniendo así más clientes que ellos. Su maquinaria de producción era tan potente y eficaz que, con el fin de que una gran cantidad de los trabajos de sus hermanos estuviesen revestidos de una calidad especial, pasaban por su habitación para que fuesen finiquitados y presentar la máxima competitividad en el mercado internacional.

El hecho de presentar más y aparentemente mejores trabajos que sus hermanos, era motivo para que Berenguer se sintiera superior, reclamando y exigiendo continuamente más cariño, más amor y algún que otro bien material. 

Continuamente transmitía a sus padres el malestar que sentía hacia sus hermanos, con unos más que con otros, acusándolos de hacer poco y mal el trabajo que tenían encomendados para ayudar a que la economía familiar estuviese saneada, para a continuación, demandarles más mejoras en su oficina, demandas que salvo algunos, pocos, hechos aislados, siempre habían sido otorgadas por sus padres desde sus primeros años de vida, convirtiéndolo así en una persona caprichosa y malcriada.

Los tiempos que se estaban viviendo no eran los mejores para la empresa, comenzando a ponerse la cuenta en números rojos, hecho éste que Javier y Genoveva ocultaron a sus hijos; que ocultaron hasta el momento en que la situación se hizo insostenible y no les quedó más remedio que ponerlos al día, menguándose desde entonces el amor, el cariño y algún que otro regalito material (distintos a cada uno de ellos), a los que lo tenían acostumbrados. Y es aquí donde comenzaron los quebraderos de cabeza más graves para Genoveva y Javier, ya que, no sólo se tuvieron que enfrentar con los problemas de liquidez de su empresa (llegaron a estar a punto de la banca rota), sino que tuvieron que lidiar con las múltiples quejas procedentes de sus propios hijos, protestas que lo únicamente que hacían eran demandar las prebendas a las que estaban acostumbrados.

Pero de entre todas las protestas y demandas, fueron las de Berenguer, el hijo caprichoso y malcriado, las que más preocuparon al matrimonio. Achacando que ya estaba harto de producir más que sus hermanos, amenazó a sus padres con marcharse de la casa y de la empresa familiar, creando una empresa propia que desarrollaría su labor en los mismo quehaceres que desarrollaba la de sus padres.

Genoveva y Javier priorizaron el problema que les presentó su hijo Berenguer, buscándole mil y una soluciones para que desistiera de su empeño. Para ello buscaron a los mejores asesores, a los mejores mediadores, y claro está, a los mejores intermediarios para convencer al gran Berenguer que no se convirtiera en la competencia.

Al tiempo que seguían las negociaciones, en las que el caprichoso y cada vez más altivo Berenguer se alejaba por día de las súplicas de sus padres, uno de los asesores, aconsejó al matrimonio lo siguiente:

“Javier, Genoveva, la situación está muy mal; Berenguer se ha empestillado en no dar marcha atrás en sus pretensiones, así que, os aconsejo, y priorizando, que sin abandonar el intento a que no se marche, hay que empezar a mover los hilos necesarios para que si en un final, abandonase la casa y la empresa, su ausencia no se eche en falta.

¿Y qué vamos a hacer para ello? Pues muy sencillo. Y comienzo con los detalles. El mejor equipo informático que tenéis en la empresa se encuentra en la habitación de Berenguer, siendo a él a donde acuden una gran parte de los clientes de la empresa. Pues bien, montemos en las habitaciones de varios de vuestros hijos, unos equipos informáticos mucho más potentes, siendo allí a donde irán desviados esos clientes; y es más, serán los mismos clientes los que, al ver que las prestaciones de los nuevos ordenadores son mejores, acudirán sin tenerlos que presionar.

Por otro lado, los nuevos clientes que vengan a demandar los servicios de la empresa los reconduciremos hasta sus otros hijos, asegurándonos que los nuevos gestores (sus otros hijos) suministran un servicio como mínimo, y si se puede, mejor, que el que suministraba Berenguer.

Y por último, y aunque esperemos que al final no se vaya el díscolo Berenguer, caso que no remita en su empeño, se les abrirán las puertas para que se vaya, pero que deje en la empresa el gran equipo informático que se le compró, así como la maravillosa cadena de música (mucho mejor que la de sus hermanos), el vehículo de gama alta (único que hay en la familia) y todos los otros regalos que bien vosotros, bien la empresa, le regalasteis en su día. En otras palabras, y hablando bien claro, si el díscolo, soberbio, caprichoso y malcriado Berenguer no remite en su empeño de marcharse, que se vaya como popularmente se dice, con una mano delante y otra detrás.

Y ojo, esto sólo es un consejo que os doy”

Domingo

LA ESPAÑOLIDAD DE LOS ESPAÑOLES.

Hace ahora algo más de cinco años, escribí el artículo que aparece a continuación. Hoy, sintiéndolo mucho, y después de la reacción de este maravilloso pueblo español ante la muerte de dos españoles en territorio español, admito que no hubiera escrito el artículo que continúa.

"ESPAAAAÑA, BIEN
ESPAAAAÑA, BIEN
ESPAAAAÑA, BIEN, BIEN, BIEN

A LA BIN ,
A LA BAN,
A LA BIN, BON, BAN
ESPAÑA,
ESPAÑA
Y NADIE MÁS
A LA BIN, BON, BAN.

Y vosotros diréis, ¿a qué viene esto ahora?. Pues os lo voy a explicar.
.
El otro día, concretamente el domingo por la mañana, sobre las nueve, cuando paseaba por la playa gaditana, concretamente a la altura del Restaurante El Chato, y saboreando todavía la pírrica victoria sobre Paraguay, me crucé con un Sueco y entablamos conversación.
.Entre preguntas sobre Cádiz, por parte del Sueco, de nombre Olof, y respuestas por mi parte, el amigo Olof, chapurreando el castellano me decía:
Es la primera vez que vengo a España, pero tengo que admitir que siempre ha sido un país que siempre me ha entusiasmado, hasta tal punto que he estudiado vuestra historia. También, y sin ningún profesor, he intentado aprender vuestro idioma, y aunque reconozco que no lo domino, ya me defiendo un poco.
.
Y debo de reconocer que llevaba razón. Aunque cometía fallos a la hora de utilizar algunos tiempos verbales, el Joíoporculo Sueco se defendía bastante bien en nuestro idioma.
.
Y proseguía el amigo Olof diciéndome que estaba muy sorprendido con nuestro país; y muy sorprendido agradablemente con dos detalles que le llamaron mucho la atención.
.
El primero, cosa que él desconocía, ya que la imagen que tenía era totalmente distinta a la realidad, es “la españolidad de los españoles”. Y para decir esto se basaba, según me dijo, en las innumerables banderas españolas que pendían de los balcones y ventanas de las casas. Textualmente me decía: “yo haber tenido una idea equivocado de tu país, ya que yo creer que estaba muy dividido. Pero no. Ver en persona que estar orgullosos de ser españoles. Gran cantidad de banderas pueblan balcones y ventanas vecinos míos”.
.
Y el segundo detalle que llamó la atención del dichoso Sueco sesentón, era que decía que los españoles éramos muy amantes de los animales.
Le pregunté el por qué de su apreciación, pues para nada estaba de acuerdo con él, ya que aunque hay muchas personas que tienen mascotas en su casa, a las que yo respeto, la mayoría de los españoles somos indiferentes a los animalitos. Y el Sueco, no sé si se hizo el sueco o es que no se entera de la película, y aunque haya estudiado la historia de España, lo más seguro es que faltara a dos o tres clases.
Y digo esto porque el amigo Olof respondió a mi pregunta textualmente lo siguiente: “Pues muy sencillo, amigo español, te he de decir que sois amantes de los animales porque, en todas las banderas de España que veo en los balcones y ventanas,

unas tienen un toro en el centro,

.

otras un pequeño león,

.

otras tienen un águila,

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otras tienen un caballo y un asno,…,

.

.

¿comprender?.

.

Por eso yo decir que los españoles ser amantes de los animales, ¿comprender?”
.
Y entre historias, comentarios y opiniones, llegamos hasta la altura de mi casa, de donde me despedí del amigo Sueco.
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ESPAAAAÑA, BIEN
ESPAAAAÑA, BIEN
ESPAAAAÑA, BIEN, BIEN, BIEN

.

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A LA BIN ,
A LA BAN,
A LA BIN, BON, BAN
ESPAÑA,
ESPAÑA
Y NADIE MÁS
A LA BIN, BON, BAN"

SEÑOR PLÁCIDO DOMINGO: MI HINCHAPELOTAS.

Madrileño, madridista y para mí, como buen gaditano y cadista, un hinchapelotas. Efectivamente, señor Domingo, don Plácido, eso es usted para mí; como dirían los uruguayyyos, es usted un hinchapelotas, o lo que es lo mismo, una persona que me molesta y que me fastidia.

Y usted, que hasta ayer me era simpático y agradable, después de sus palabritas en defensa del equipo de su alma en relación con su eliminación de la copa del Rey, tengo que decirle que se ha convertido en persona non grata para mí.

"No basta que la mujer del César sea honesta; también tiene que parecerlo"; pues eso mismo le digo yo a usted, señor Domingo. Usted, adalid de españolidad, referente de la marca España por todo el mundo, y sabedor de lo que significa su persona para todos los que se prestan de ser españoles, debería de saber reprimir sus tendencias “futboleras” cuando con ellas pueda herir los sentimientos de muchos aficionados españoles que, aunque no comparten el amor por ese equipo que hasta hace poco era símbolo de señorío, se consuelan con sufrir un fin de semana sí y otro también gritando ese grito de guerra de “ese cadi, oé”.

Usted precisamente no; usted mismamente no. Mejor hubiera quedado escondiendo sus sentimientos madridistas dentro de sus maravillosos pulmones y no haber salpicado con sus palabras la ilusión de una afición ajada ya por demasiados sufrimientos. Porque, con sus palabras, no sólo ha embadurnado aún más la imagen del equipo de su alma, embarrada ya los días anteriores por su presidente y el malfacer de su incompetente cohorte (a los hechos me remito), sino que ha querido ser cómplice de una campaña orquestada y dirigida para el triunfo de la injusticia o de la justicia del poderoso, abonando el terreno para perjudicar al débil, que en esta ocasión era el Cádiz de mis amores. Usted, precisamente no, señor Plácido. No esperaba que fuese usted el que menospreciara de esa manera al Cádiz y a Cádiz.

Así que, señor Plácido, sólo decirle que …..........., meviacallá.